Kako obvladati stres in se izogniti težavam v partnerskem odnosu?
Predviden čas branja: 4 minute
Izražanje jeze v tem in onem obdobju skupnega življenja se morda zdi koristno, kadar pa se prenaša z ene dejavnosti na drugo, iz ure v uro, iz dneva v dan in iz tedna v teden tedaj je uničujoče. Na tej točki mora par vzeti stvari v roke, če želi da bi zveza preživela. Velika večina nesrečnih zvez propade zaradi obojestranske sovražnosti. Neprestana sovražnost spremeni pogled na partnerja. Kadar dva občutita tako jezo, se zdi naravno da hočeta napadati drug drugega.
Jeza seveda ima svoje mesto.
Idealistični pogled na jezo, da je ne bi smeli nikoli izražati je nerealističen. Včasih lahko izražanje jeze lajša prilagajanje , če ne kar rešuje življenja. Zatirana, trpinčena žena bo odkrito jezo nemara občutila kot način samozaščite. Nekateri so prepričani, da je izražanje jeze najučinkovitejši pravzaprav edini način vplivanja na drugo osebo. Vendar se verjetno ne zavedajo, da lahko izražanje jeze prinese negativne rezultate. Poleg tega ne spremeni pogledov druge osebe in lahko samo začasno zatre nezaželeno vedenje, ki pa spet pride na dan, brž ko se grožnja s kaznijo umakne.
V letih skupnega življenja čustva hvaležnosti, ljubezni in naklonjenosti včasih kar nekako izgubijo vpliv.
Morda ima eden od partnerjev občutek, da z drugim ne doživlja dovolj ugodnih interakcij, da recimo niso dovolj skupaj, da se premalo ljubkujeta ipd.. Ali pa se mu nemara zdijo nekatera prijazna dejanja sama po sebi razumljiva in zato ne misli, da bi se bilo potrebno ali vredno nanje odzivati. Ko izražanje ugodja usahne, se partnerja verjetneje zatečeta h kazni kot načinu obvladovanja. Druga navidezna prednost izražanja jeze je sproščanje napetosti.
Po dobrem prepiru se morda oba partnerja počutita razmeroma sproščeno in sta sposobna prijaznejših, celo erotičnih dejanj.
Pa vendar je lahko cena prepira visoka, obema ostanejo za dolga leta spomini na ostre besede ali celo udarce. Z izkoreninjenjem sovražnosti ali vsaj obvladovanjem njenega izražanja pa mnogim parom uspe spremeniti negativno podobo, ki jo imata partnerja drug o drugem, spet v pozitivno. S presenečenjem je opaziti kako se vračajo naklonjena čustva in ljubezen, za katera se je zdelo, da so zaradi intenzivnih sovražnosti partnerjev že povsem ugasnili. Na splošno se najbolje obnese, če skušata partnerja svojo jezo čim bolj krotiti. Ker sovražnost pogosto izhaja iz nesporazumov ali vsaj pretiravanj, probleme prej poglablja kot rešuje.
Poleg tega rane, ki si jih partnerja prizadeneta, povzročajo veliko trpljenja. Kadar vendarle izrazite sovražnost, poskusite povedati svoje tako, da bodo nezaželeni učinki na partnerja čim manjši. Kadar se partnerja prepirata, skoraj zmeraj pripisujeta odgovornost za problem drug drugemu. A če zadevo sistematično raziščemo, bodo ugotovitve nepristranskega sodnika pokazale, da v resnici obe strani prispevata k sporu, čeprav sta partnerja drug o drugem prepričana, da je težaven, brezbrižen ali sovražen in vsak vidi sebe kot razžaljenca. Vendar problem ni preprosto v načinu, kako se partnerja vedeta drug do drugega. Sovražnost pogosto izhaja iz notranjih virov in zmotne presoje, ki izvirajo iz nasprotja med njunimi perspektivami.