Kako prepoznati pasivno agresijo, predelati skrito jezo in rešiti ponavljajoče se prepire enkrat za vselej. Zakaj se oklepamo starih bolečin in kako to uničuje našo zvezo?
Estimated reading time: 5 minut
Ko se globoko zazrete vase, katera nepredelana čustva prepoznate? Koliko od teh čustev povezujete, s preteklimi odnosi? Poiščite kdaj v svojem dnevu miren prostor in razmišljajte o tem, lahko celo naredite seznam, če vam je to lažje. Ko razmišljajte o svojih odnosih, ali opažate, da se na površje prebijajo čustva, kot so jeza, bolečina, občutki krivde ali žalost? Če jih doživljate, kako bi se počutili, če bi se jih znebili?
Če se poskušate znebiti vsega, kar vas muči ali obremenjuje, tako, da se poskušate zakopati se bo spet prebilo na površje.
Svari se lahko znebite šele takrat, ko lahko rečete; Priznam si to čustvo in v življenju ga ne potrebujem več. Nobene potrebe ni več po njem. Če vam to uspe in se lahko od čustva preprosto poslovite, boste v srcu naredili prostor za bolj pozitivna čustva. Zelo težko se je prebiti do te točke, ker se teh pogosto oklepamo in se bojimo, da bomo, če se bomo poslovili od njih, naleteli na praznino. Pogosto se bomo morali poslušati posloviti od njih večkrat.
Včasih gre za primer; bolje vztrajati pri nečem slabem, kot poskušati s čim neznanim, ko se nočemo odpovedati ukoreninjenemu negativnemu odzivanju, ker nam vzbuja lažen občutek varnosti.
Gre za čustva, ki jih poznate in ste navajeni nanje. Kakšno bo vaše življenje, če se ne boste mogli več zanašati nanje? Lahko se navadite na nenehno stanje jeze, strah ali skrajne opreznosti, čeprav vam nič od tega ne koristi, ko hočete zgraditi nov odnos. Vojna izčrpavanja, ki izbruhne med dvema človekoma, je lahko izjemno boleča in dolgotrajna, pri tem pa imata izgube obe strani.
Če pomislite na to, kako komuniciramo, na primer, večina ljudi v tem ni kaj prida dobra. Vsi hočemo, da bi bil naš glas slišan in da bi nas jemali resno, vendar pa ne vemo, kako biti pri tem učinkoviti. Navadili smo se uporabljati vzorec vpitja, preglasovanja drugega, pretirane zahtevnosti ali nepopustljive trme.
Poleg tega imamo težave s poslušanjem, ker si tako obupno prizadevamo povedati svoje mnenje, da ne moremo dopustiti, da bi nam druga oseba nasprotovala ali nas kritizirala.
Če ljudje ne soglašajo ali ne podpirajo našega mnenja, izgubimo občutek za svoj jaz. Ko izgubimo zdravo pamet, napad na sogovorca doživljamo kot obliko zaščitite sebe. V resnici veliko časa sploh ne komuniciramo, samo poskušamo pripraviti ljudi do tega, da bi videli svet tako, kot ga vidimo sami.
PASIVNO AGRESIVNO VEDENJE
Poznate tisti občutek, ko ste jezni na partnerja, a to kažete na prikrit način, namesto da bi odkrito povedali, kaj vas moti? Morda ga zbadate zaradi nečesa, česar ne marate v njegovem vedenju, se ne pogovarjate z njim ali kar naprej dajete potuhnjene, sarkastične pripombe na njegov račun,. Ne sporočate, kako se zares počutite, in čeprav partner vidi, da vam gre nekaj na živce, ne ve, točno kaj bi to lahko bilo. S svojim vedenjem gotovo ne pripomorete k odpravi težave, ki jo imate.
ZATISKANJE OČI
Kadarkoli kaj pometate pod preprogo, se bo tisti kup sčasoma samo povečeval. Izogibanje se pogosto zdi veliko lažja rešitev, kot pa ukvarjanje z razlikami, ki bi lahko povzročile konflikt. Toda tudi če vam uspe ta strategija danes, se bodo iste težave naslednji dan vrnile.
Če se ne lotite reševanja tistega, kar je narobe med vami in vašim partnerjem, to ni znamenje zdravega odnosa, kajti če ne morete premagati teh ovir, kako lahko rasteta skupaj in uspevata? Ena najboljših stvari, kar jih lahko naredita s partnerjem, je, da analizirata prepir, ki se pogosto dogaja. Resnično si vzemita čas in poskušajta priti stvari do dna.
Ena najboljših metod je, da s partnerjem zavestno analizirata prepir, ki se pogosto ponavlja. Vzemita si miren čas, ko sta oba pomirjena, in poskušajta priti stvari do dna. Namesto napadanja si priznajta čustva, ustvarita varen prostor za poslušanje in skupaj poiščita korenine vajinega nesoglasja.
Pasivno-agresivno vedenje prepoznate po tem, da jezo ali nezadovoljstvo namesto odkritega pogovora izražate s prikritimi znaki. To vključuje tihe dneve (ignoriranje), sarkastične in potuhnjene pripombe, zbadanje ter kaznovanje partnerja z umikom. Partner sicer opazi, da je nekaj narobe, a ne ve natančno, kaj je vzrok, kar težavo le še poglablja.
Ker nam prepoznavna negativna čustva (kot so jeza, strah ali stalna opreznost) dajejo lažen občutek varnosti. Navajeni smo nanje in se podzavestno bojimo, da bomo ob njihovem slovesu naleteli na praznino ali neznano. Včasih ljudje raje vztrajamo pri nečem slabem, kar poznamo, kot pa da bi tvegali nekaj novega.
Preberite tudi V ODNOSE VSTOPAMO S PRTLJAGO in RAZUMEVANJE JE DVOREZEN POJEM