S škodljivimi vzorci je potrebno prekiniti ter zaživeti bolj sproščeno
Predviden čas branja: 6 minut
Odnosi so ključ do izpolnitve in uspeha. In nedvomno so najbolj pomembni odnosi tisti, ki jih imamo z družinskimi člani, zlasti s starši. Pomembno je, na kakšen način so delovali starši. Ne glede na to, ali so bili ljubeči in spodbudni, težavni, brezbrižni ali zahtevni, neizogibno določajo vzorce odnosov. Na koncu zrcalimo enega ali včasih oba starša ali pa se zelo potrudimo, da jim ne bi bili podobni. Starši pogosto nezavedno zanetijo dinamiko odnosov v našem življenju. Čeprav nas to vodi k temu, da za svoje težave krivimo svoje starše, je resnica bolj globoka. Tako kot nas oblikujejo vzorci odnosov naših staršev, so tudi naše starše oblikovali načini odnosov njihovih staršev.
Postavite si naslednja vprašanja
- Ali se vam zdi, da ponavljate iste disfunkcionalne vzorce odnosov, čeprav ste zaradi njih razočarani in prizadeti?
- Ste se znašli v razmerju v katerem ste nesrečni in kljub temu vztrajate?
- Ponavljate vzorce svojih staršev pri vzgoji otrok, ne da bi se tega zavedali?
Nihče, ki je odraščal v disfunkcionalni družini ali bil travmatiziran, noče ponavljati teh vzorcev. Obstaja več različnih dejavnikov, ki prispevajo k naši nagnjenosti k ponavljanju destruktivnih vedenjskih vzorcev.
Ponavljamo znano.
Čeprav vemo, da je nefunkcionalno in ne deluje dobro za nas, ponavljamo vedenja, ker se nam zdijo znana in vemo, kaj lahko od njih pričakujemo. Ponavljamo, kar smo se naučili kot otroci. Prepričanja, spretnosti obvladovanja in vedenjski vzorci, ki smo se jih naučili v otroštvu, postanejo globoko zasidrani, ker smo se jih naučili, ko smo bili ranljivi in naši možgani niso bili popolnoma razviti. Po letih uporabe jih je težko spremeniti.
Ponavljamo, kar je bilo travmatizirajoče v nezavednem prizadevanju, da bi to obvladali.
Če ste se kot otrok počutili zavrnjene, neljubljene ali nemočne, lahko poustvarite izkušnje in odnose, v katerih se počutite podobno, v nezavednem prizadevanju, da bi spremenili rezultat, da bi se pozdravili tako, da bi pridobili sprejemanje ali ljubezen nekoga ali da bi imeli občutek nadzora. Toda namesto tega ponavadi izberemo partnerje in prijatelje, ki z nami ravnajo tako kot naši starši, mi pa še naprej igramo svojo vlogo kot vedno in poustvarimo enak rezultat, ne drugačen. To še posebej velja v stresnih situacijah. Ko je živčni sistem preobremenjen, čustva nimajo nadzora in telo preplavi adrenalin, v tej točki je izjemen izziv obnašati se drugače.
Mislimo, da si zaslužimo trpljenje.
Travmatiziranim otrokom se pogosto govori, da so slabi in da si zaslužijo zlorabo ali da so razlog, da oče pije ali da ima družina toliko težav. In tudi če nismo neposredno obtoženi, ponotranjimo družinski sram in krivimo sebe. Naše samospoštovanje je spodkopano, zato verjamemo, da si zaslužimo čustveno bolečino, zlorabo, neuspešna razmerja in sramoto v odrasli dobi.
Ponavljamo, česar ne popravimo. Na žalost se disfunkcionalni vzorci odnosov naučijo in prenašajo iz ene generacije v drugo. Verjetno jih bomo ponavljali, dokler ne pozdravimo osnovne travme in se počutimo ljubeči ter vredni, da z nami ravnajo spoštljivo in prijazno. Otroci se morajo počutiti varne. Potrebujejo starše, ki so pozorni in se odzivajo na njihove potrebe. Otroci potrebujejo predvidljivost. V disfunkcionalnih družinah teh stvari pogosto primanjkuje, posledično so otroci pogosto napeti, zaskrbljeni in prestrašeni, se ne počutijo varne. Spopadamo se tako, da poskušamo nadzorovati druge ljudi in situacije, da lahko ponovno pridobimo občutek varnosti.
Razbijanje starih vzorcev
Postanite bolj ozaveščeni o vzorcih odnosov v vaši izvorni družini. To so bili modeli za vsa vaša prihodnja razmerja. Morda vam bo v pomoč branje o dinamiki odnosov, pisanje ali beleženje izkušenj iz otroštva ali pogovor s terapevtom, ki vam lahko pomaga pridobiti večjo zavest o neizrečenih pravilih in vlogah vaše družine.
Razmislite o svojem vedenju.
Prav tako je pomembno, da se zavedate svojih misli, občutkov in vedenja ter razumete vlogo, ki jo igrate v svojih nefunkcionalnih odnosih. Navsezadnje ste sami odgovorni za svoja dejanja in se učite bolj zdravih načinov za reševanje težav, zadovoljevanje svojih potreb in spopadanje s stresom.
Disfunkcionalni odnosi izhajajo iz zapuščenosti, zavrnitve, sramu in drugih bolečih ter travmatičnih izkušenj.
Naučiti se morate počutiti se vredne in ljubeče, da boste našli zdrave, stabilne, ljubeče odnose. Dokler vaše čustvene rane in nezadovoljene potrebe ne bodo razrešene, boste še naprej iskali partnerje, ki vam ne morejo dati občutka, da ste ljubljeni. Bodite prijazni do sebe. Uvajanje bistvenih sprememb zahteva veliko od vas. Realno gledano ne boste spremenili dolgotrajnih vzorcev v nekaj tednih ali mesecih. Zato bodite nežni do sebe, ko počasi delate spremembe, se učite novih veščin, iščete nove vpoglede osebnostno rastete.
Ne podedujemo le fizične DNK, podedujemo tudi čustveni DNK družinskega sistema. Če se ne zavemo vzorcev čustvenih odnosov v družinskem sistemu, lahko postanemo žrtev nezavednega ponavljanja teh vzorcev znova in znova.
Pomislite na odnos, ki v vašem življenju ne deluje. Ali vaše razmerje odraža vzorec znotraj vašega družinskega sistema? Ali ima drug družinski član isto težavo ali vzorec? Ne obsojajte situacije, preprosto priznajte. Šele ko priznate, lahko spremenite omejujoč vzorec v nekaj, kar je zdravo in izpolnjujoče. Zahvalite se, ker ste bili jezni, žalostni, razočarani. Ti čustveni simptomi so vam govorili, da je potrebna sprememba vzorca.